Epilog

Entweder es gibt keine Gerechtigkeit im universum, oder es ist viel zu gerecht. Trifft zweiteres zu, war diese trennung mit all ihren qualen wohl der ausgleich für die 2 perfekten jahre zuvor. Womit ich das verdiehnt habe, ob ich es überhaupt verdiehnt habe so gefoltert zu werden, ich weis es nicht und es ist auch sinnlos danach zu fragen aber nicht nach dem warum zu fragen wäre unmenschlich. Ich hoffe ich bringe nicht all zu viel zeit damit zu und kann bald für mich annehmen, dass ich darauf wohl nie eine antwort bekommen werde.
Genau so wie die frage, was ich falsch gemacht habe. Ich weis es nicht, ich habe immer nur geliebt, sonst nichts. Oder was ich anders hätte machen sollen. Weniger lieben? Wenn ich verstanden habe, was er zu mir sagte, dann trifft das wohl zu. Ich hätte ihn weniger lieben sollen aber was wäre es dann gewesen?
Habe ich etwas daraus gelernt? Vll schon. Ich hoffe doch, dass es so ist, aber eines auf jeden fall:
Man sollte nicht versuchen, mit jemanden eine absolut glückliche beziehung zu führen, der zuvor 2 jahre mit jemandem zusammen war, der ihn nur unglücklich gemacht hat. Sicher nicht immer, aber lange. 2 jahre kummer und schmerz. Wer es so lange aushält kann nicht wirklich lieben, er badet im leid und vermisst es früher oder später, sucht die probleme und den streit. Glücklich kann man nur mit jemandem sein, der auch glücklich sein will, oder glücklich sein kann. Ich glaube er kann es nicht und sobald ich aufgehört habe ihn zu hassen, tut er mir wahrscheinlich einfach nur mehr leid.
Später, nachdem ich es beendet habe, kam er zu ohren dass er der meinung sei, es ist unmenschlich wie ICH menschen behandle…
WAS BITTE WIE??? HÄ???
Wie ICH menschen behandle???
Aber warum wundert es mich denn überhaupt, war doch auch ich, diejenige mit den freunden den hobbies dem erfüllten leben, diejenige die besessen von IHM war. Jetzt bin natürlich auch ich, die monatelange heulend im bett lag, diejenige die sich grausam und unmenschlich verhält… schon klar. Einer von uns beiden leidet eindeutig an realitätsverlust doch wer das ist, nun das hängt wahrscheinlich vom blickwinkel ab und von der art und weise wie man die geschichte erzählt bekommt. Aber besessen, grausam, menschenverachtend, schlicht und einfach böse… so fühlte ich mich gar nicht wenn ich sah wie die schwarzen eyeliner flecken auf meinen laken immer mehr wurden. Gerne hätte ich eine gegendarstellung gelesen um herauszufinden wann genau aus mir denn dieses monster wurde. Aber dazu wird es wohl leider nicht kommen.
Bereue ich es? Ja, ich denke schon bzw, ich denke es wäre besser gewesen er hätte mit 16 erfolg gehabt. Es war schön, wahrlich zu schön um wahr zu sein. Jemand anderen an ihm zu messen sollte ich wohl gar nicht erst versuchen doch ein stück weit, werde ich es wohl nicht verhindern können. Genau so wenig wie ich verhindern kann aus liebe grenzenlos dumme sachen zu tun doch solange der andere auch grenzenlos dumme sachen für mich macht ist ja alles… halb so wild ^^

Letzte worte

Frei und den teufel werd ich tun, es ihm sofort mit zu teilen. Wieder mit ihm in kontakt zu treten … nein, das erschein mir eher unklug. Mein geburtstag nahte und ich wollte es dann doch abgeschlossen haben, es gab nur mehr eins zu tun… die finanzen regeln. So bekam er von mir eine möglichst neutral gehaltene mitteilung, dass er mir noch geld schulde, dass er mir bitte in einem eingeschriebenen brief zusenden möge oder gleich ein paket, mit allem was ich eventuell noch bei ihm vergessen hätte. Das wäre dann alles, weiterer kontakt wäre nicht nötig… zu sagen, dass es jetzt endgültig vorbei sei musste ich wohl nicht mehr. Es kam noch ein bisschen was zurück.

Er: es hört sich an, als würdest du nur noch hass für mich empfinden.

Was bitte erwartet er denn. Was mein herz angeht ist er mein schlächter. Wie um alles in der welt könnte ich etwas anderes für ihn empfinden als hass.

Ich: leb wohl
Er: und was ist mit unserer abmachung?
Ich: leb wohl

Abmachungen. Treue war auch so eine abmachung. Ich liebte ihn nicht mehr, ich war ihm auf keine art und weise noch zu irgendetwas verpflichtet. Den rest seines lebens muss er ohne mich verbringen. Er meinte, er wollte immer perfekt für mich sein weil ich so perfekt für ihn, er wollte sein was ich verdiehnt hatte… er hatte mich nicht verdiehnt, nicht mehr.
Und diese abmachung. Er wollte nicht mit mir glücklich sein, warum auch immer, er wollte nicht. Deutlicher als er es getan hatte, hätte er es mir nicht zeigen können doch er war immer noch schwach. Er war innerlich noch immer das problemkind mit der gebückten haltung. Ich musste die entscheidungen treffen, so war es letztendlich auch meine entscheidung es ENDGÜLTIG zu beenden. Er hatte nicht die kraft oder den mut mich aufzugeben, warum auch immer es so war.

Bettgeflüster

1,5 wochen später trafen wir uns wieder. Und es war wirlich wie wir es uns vorgestellt hatten, er öffnete mir die tür mit einem strahlen im gesicht. Er hatte für mich gekocht, fleisch, gemüse, reis und es schmeckte toll. Wir kuschelten uns auf seine couch und schauten arm in arm einen film den er schon 100 mal gesehn hatte, aber ich hatte ihn noch nicht gesehn. Wir redeten und er fragte mich nach meinen „eroberungen“ ich erzählte ihm alles und er meinte darauf, dass er sich freuen würde, dass ich meinen spaß hätte und ihm nicht mehr nachtrauere. Wenn ich heute schon keine zeit für einen anderen mann hätte, könnte er mcih doch… beschäftigen. Als ich dieses vorhaben mehr als deutlich machte lehnte er ab. Er sagte er wolle nicht mehr fremdgehn. Ich verstand nicht sofort.
„ich bin wieder mit anne zusammen, das hast du dir schon gedacht, oder?“
Nein… das hatte ich mir nicht gedacht, das hatte ich genau so wenig gedacht wie das er mich überhaupt betrügen könnte und wieder hatte ich mich geirrt. Ich dachte es würde ein schöner abend werden und wieder hab ich geweint. Er freute sich für mich, dass ich meinen spaß hatte? Ich freute mich für ihn ÜBERHAUPT nicht. So sah also sein alleine bleiben aus. Er wollte nicht mit mir schlafen weil er ihr treu bleiben wollte? Er meinte er wäre ab jetzt immer treu, denn wenn ich wieder mit ihm zusammen bin, will ich ja auch, dass er mir treu ist.
Es war mir noch nicht klar, aber in diesem augenblick war es vorbei, es war endgültig vorbei.
So wirklich treu blieb er aber auch ihr nicht. Sex hatten wir nicht, aber das war auch schon alles doch jetzt fühlte es sich auch für mich falsch an fast nackt in seinem bett an ihn gepresst zu liegen und ihn zu küssen. Er wird es gespührt haben, dass sich bei mir etwas verändert hat. Plötzlich wollte er mit mir wieder zusammen sein. Auf der stelle. Plötzlich tat es ihm leid… zu spät, viel zu spät, fast 3 monate zu spät, diese einsicht. Egal was kommt, ich wollte auf jeden fall meine sachen nicht mehr bei ihm haben. Das wir ich im mai zu ihm komme, die idee blieb bestehn, aber bis dahin wollte ich ihn nicht mehr sehn, gar keinen kontakt mehr. Ich konnte JETZT nicht mit ihm zusammen sein. Jetzt nicht. Wir verabschiedeten uns mit einem innigen kuss, er meinte noch, er wolle nicht, dass wir den kontakt abbrechen, er wolle nicht verlieren, er liebte doch nur mich, er kann nicht ohne mich. Ich drehte mich um und ging.
Ich stieg in den bus ein und trauerte.
Ich wechselte vom bus in die straßenbahn und… begann zu lächeln.
Endlich ENDLICH war mein herz gebrochen und ich hatte aufgehört ihn zu lieben. Ich war frei, endlich wieder frei und diese Tortur war zu ende!
Ich bin fast froh, dass er wieder zu ihr zurück gegangen ist. Glücklich wäre ich ohnehin nicht wieder geworden, vll hätte ich es mir einige zeit lang einreden können aber irgendwann hätte ich bei jeder berührung nur noch daran denken können, dass er auch sie so berührt hat. Nein, spätestens als er mich betrogen hatte, war es klar, dass es früher oder später vorbei wäre. So lieferte er den tropfen der das fass zum überlaufen brachte eben etwas früher.
3 monate war ich auf der stelle getreten, eine stelle die nur schmerz für mich bereit hielt und nun konnte ich weitergehn ohne ihn.

So viele Männer, so wenig Zeit.

Man hätte mich die nächst zeit ruhig als schwanzgesteuert bezeichnen können, wenn ich einen hätte… doch besser so. ich glaube kaum, dass kerle so leicht an sex kommen wie ich als mädchen, viel zu leicht. Eine geschundene seele lies mich zu dem werden was ich doch eigentlich verachte. Doch sogar das hab ich für ihn getan, oder für uns. Ich dachte wenn ich durch die gegend vögle würde es nicht mehr weh tun, betrogen worden zu sein. Wenn ich mich einem anderen hingebe, würde er endlich einsehn, dass ich nicht besessen von ihm bin. Ich wollte nur wieder mit ihm glücklich sein und dafür hätte ich so gut wie alles getan.
Dennoch wählte ich sorgsam: nur männer die weit weg wohnten oder bei denen ich mir ganz sicher war, dass ich ihnen nie wieder begegne am besten unsympathisch. Das risiko, dass ich einen von ihnen mögen könnte wollte erst gar nicht eingehn. Keinerlei gefühl, wirklich nur sex.
Alles in allem war ich der perfekte one night stand und ich muss zugeben, zu dieser zeit hatte das durchaus was für sich, zu einer zeit in der ich innerlich ein kleines häufchen elend war… so weit lass ichs nie wieder kommen! hoffentlich

ENDE?… nein doch nicht

Nach diesem brief dachte ich, er schreibt so was in der art, ich würde ihn schon wieder bedrängen und er käme sicher nicht… dann könnte ich ihn in ruhe hassen und vergessen, aber er kam!
Kaum zu glauben aber er setzte sich wirklich am selben tag noch in den zug trennte sich von ihr und kam zu mir. Da wir bei mir nicht ungestört hätten reden können, setzten wir uns dann beide in den zug zurück zu ihm, aber dass er kommt um mich zu holen war wichtig. Im zug legte er den kopf auf meine schulter und spielte mit meiner hand und große tränen rannen ihm über die wange. Es muss ausgesehn haben wie die große schwester die den kleinen bruder tröstet der hingefallen ist. Ich konnte nicht weinen. Ich weis nicht warum aber vor ihm konnte ich fast nie weinen. Er hatte mich so furchtbar verletzt und doch wirkte er immer noch beruhigend auf mich und ich war froh, dass er da war. Bei ihm aßen wir, schauten einen film… Wirklich reden konnten wir nicht, es war seltsam. Dann meinte er, es fühle sich so falsch an, er hier mit mir aber die woche zuvor mit ihr im bett, das hatte sich nicht falsch angefühlt, das hatte es ihm so leicht gemacht. Es täte ihm leid, aber er bereut es nicht.
Zu weinen zu beginnen war ein fehler meinerseits, ich hätte einfach aufstehen und gehen solln, dass er mich dann umarmt und geküsst hat war ein noch größerer von ihm aber er wollte es mir wohl so schwer und schmerzhaft wie möglich machen, doch es war immer noch so wie ich sagte. Ich liebte ihn immer noch über alles. Das er es nicht bereute wäre dann wohl noch etwas womit ich umgehn lernen musste. Eine weitere Kerbe aber immer noch nicht genug…
Nachdem wir mit weinen fertig waren konnten wir miteinander reden. Er liebt mich, ich liebe ihn wir wollen immer noch unser leben gemeinsam verbringen. Für mich war es so und er… ich weis nicht ob er es mir oder viel mehr sich selbst einreden wollte.
Wir lagen im bett und redeten und stellten wieder fest, wir verstanden uns wirklich verdammt gut und nachdem sich mein herz wieder beruhigt oder wieder abgemeldet hatte (eins von beidem, denn schmerzen fühlte ich keine mehr) meldete sich etwas anderes das lange geschwiegen hatte. Nach 3 monaten lag ich das erste mal wieder mit einem mann im bett und das auch noch spärlich bekleidet. Er meinte gleich, schlafe könnte er heute nicht mit mir, das würde er nicht übers herz bringen… was auch immer das heissen sollte. Kein sex, doch umarmte er mich wie ich mich sonst von keinem berühren lassen würde, drückte sich an mich und ich mich an ihn, Küsste mich… er schürte ein feuer das er dann nicht bereit war zu löschen. Ich sagte ihm, wenn nicht er, dann ein anderer. Mein herz würde immer ihm gehören doch ich bin nicht herz allein.
Er meinte dazu, es wäre ein gute idee, das sollte ich unbedingt machen. Ich hätte mir von anfang an ein paar andere kerle suchen sollen, immer hin wäre ich ja single. Ich soll mich austoben, bis wir wieder zusammen sind, denn dann würde ich wieder nur ihm gehören für immer.
Auf meine frage: und du? Meinte er, er wolle alleine bleiben ohne frau, das hätte ihm jetzt gereicht. Jetzt wolle er warten bis wir wieder zusammen sind…
Das ich ihm überhaupt noch irgendwas geglaubt habe. Ich weis nicht ob er sich wirklich von ihr getrennt hatte und wenn doch würde es mich nicht wundern wenn er sie am nächsten tag wieder in seinem bett gehabt hätte.
Wir trafen eine art vereinbarung. Ich vergnüge mich, er bleibt allein und wir treffen uns ab und zu, gehen essen, schaun film, feiern gemeinsam meinen geburtstag und im mai zieh ich unibdingt wieder bei ihm ein, de facto wären wir dann wohl auch wieder zusammen gewesen und ich freute mich darauf.

wer ketchup will muss leiden

Ich hatte mal die gloreiche idee mit einem spitzen messer eine ketchupflasche zu öffnen, dabei stach ich mir in die hand, die narbe hab ich heute noch. Das messer war sehr spitz, ich kann also tief. Ich zog das messer wieder raus und schaute in mein fleisch. Ich sah mein fleisch lange genug um zu denken: intressant! Meschenfleisch ist viel heller als rind aber ein bisschen dunkler als pute.
Dann sah ich wie das blut in den spalt schoss und zuerst runter tropfte und dann rann. Die wunde war ein bisschen tiefer. Und dann, ja dann tats schlagartig weh. Ich hatte mir mit dem messer in die hand gestochen, natürlich tats weh. Wenns anderes wäre, wär das sehr seltsam, bzw hätte ich mir sorgen machen sollen, aber es tat ja weh… es hatte nur ein bisschen gedauert.

Und ein messer ins herz dauert anscheinend noch länger, doch um so länger der vorangegangene schock umso schlimmer die schmerzen die folgen. Bis 6 uhr morgens schrie ich vor mich hin, presste decken und polster auf meinen kopf. Ich wollte nicht gestört werden und dann schrieb ich den brief (aller erster post auf meinem blog)