Bang Bang, my baby shot me down. Bang Bang…

Man sollte die familie nicht vernachlässigen, vor allem nicht die leute aus der familie die man wirklich mag, also rief ich vor gut einem monat meine cousine an, wir könnten ja wiedermal fortgehn, ratschen, … es gab ja so einiges zu berichten, oder besser zu beklagen. Unglücklicherweise wohnt sie in der selben stadt wie er und es könnte sein, dass wir uns beim fortgehn begenen. Da er mich schon als bessen tituliert hat, wollte ich das nicht. Sonst hiese es noch, ich hätte dieses treffen provoziert. Ich brach das schweigen, und schrieb ihm, dass ich den ganzen tag in linz sein würde, dieses und jenes erledigen und abens fort, und wo, damit er mir nicht begenen muss. 2 monate hatten wir uns jetzt nicht mehr gesehn. Ich war gut drauf an dem tag. Kino, shoppen, fortgehn, das wissen, dass man begehrt wird tat das seinige und das man immer noch freunde hat, obwohl man in letzter zeit wirklich nicht umgänglich war… ja es sollte ein wirklich schöner und sehr entspannter tag werden. Ach, das man sich so irren kann! Schon wieder!

Ein sms kommt zurück: willst du dich mit mir treffen?

Kein ruhiger tag, keine gute laune, oder doch? Ich wusste nicht ob ich mich freuen sollte? JA! Um himmels willen JA! Ich wollte den mensch den ich über alles liebe wieder sehn, nach so langer zeit. Aber was würde das heissen, dieses treffen… nicht zu viel nachdenken. Es war ein anfang, ein nächster schritt, egal wohin.
Möglichst neutral fragte ich, ob er mich denn sehn wollte und die antwort… er liebe mich über alles und er vermisse mich so sehr und ja, auch r wolle mich endlich wieder sehn. In ein paar stunden würden wir uns sehn. Öffentlich, aber alleine, nur wir 2. Vorher noch mit einer freundin ins kino, sie haben mir alle so sehr beigestanden, da versetzt ich sie doch ned, auch wenn ich sterben hätte können.
Ich steh beim lentos und warte und da ist er… er läuft an mir vorbei, in 2 monaten kann man sich anscheinend sehr verändern und doch, für mich war es irgendwie als wäre keine zeit vergangen… am anfang war es so, wie man es sich vorstellt, mehr als ein hallo brachten wir nicht heraus, aber dann umarmten wir uns. Es tat so gut. Ihm rannen die tränen über die wangen. Ich weinte nicht, ich war zu nervös zum weinen und außerdem hatte ich in den letzten 2 monaten genug geweint. Wir fingen an uns zu unterhalten, wir hatten uns ja lange nicht gesehn und etwas mehr als eine woche gar keinen kontakt. Ich erzählte ihm, dass es mir in dieser woche besser ging, dass ich mich auf ein paar single seiten angemeldet hatte und auch so ein wenig flirtete, dass ich anscheinend begehrt war. Er meinte, ich sei auch eine wunderschöne frau, jetzt mehr denn je (aber in den augen eines liebenden ist jeder schön) dann fragte er wie nebenbei mit einem leichten grinsen: hast du einen freund?
Die frage machte hat mich stutzig, verwirrte mich ein wenig.
„NEIN natürlich nicht!“ was sollte diese frage? Ich gehörte ihm, mit haut und haaren. Mein herz wie mein körper. Wieso um alles in der welt sollte ich einen neuen freund haben??? und ohne irgendeinen bösen gedanken, nur der vollständigkeit halber fügte ich hinzu: „ du etwa?“
Antwort: „ja…“
Ich glaube mein gehirn war noch nie so leer wie in diesem moment.

Ich: und was hast du mit ihr bis jetzt gemacht?
Er: sie ist meine freundin
Ich: also alles.

Die frage hätt ich mir eigentlich sparen können, aber wonn scho donn scho.
Aha, er hatte also eine neue freundin. Intressant.
In mir rührte sich nichts.

Er: aber mit ihr zusammen zu sein hat mir wieder klar gemacht, was ich an dir hatte. Ich liebe sie nicht, ich liebe nur dich, und das weis sie auch, aber es ist ihr egal. Du bist einfach die perfekte frau für mich. Ich will mein leben nur mit dir verbringen.

Oh wie schön, dass er so ehrlich zu ihr ist. In mir rührte sich noch immer nichts aber mein hirn meldete sich schön langsam wieder. Und es sagte mir, hm… er hat eine andere berührt, geküsst, mit ihr geschlafen und es tut nicht weh. An und für sich sind wir ja getrennt, anscheinend ist es mir egal, er sagt ja, dass er nur mich liebt, und das ist doch was gutes… so sprach mein hirn.

Er wolle zwar mein leben mit mir verbringen, aber … und dann zählte er jede menge dinge auf, die dazwischen stehen könnten, uA dass ich in so weit weg studiere (1 ¼ stunden mim zug) und dass er keinen kontakt mehr zu meiner mutter will… für mich keine unüberwindbraren probleme, ich zählte konstruktive lösungsvorschläge auf, außerdem liebe ich ihn ja. Ich bin durchaus bereit etwas auf mich zu nehemen um mit ihm zusammen zu sein, pendeln und ähnliches.
… und die wichtigste frage überhaupt, er hatte mich betrogen, mehrmals… das erste mal im suff und dann auch nüchtern. Wie denke ich darüber, was fühle ich, will ich ihn noch?
Was ich fühlte: nichts; was ich denke: wir sind ja gerade nicht zusammen und es ist ein fehler in einer schweren zeit, da steh ich drüber; will ich ihn: ja sicher, ich liebe ihn doch.
Dann meinte er noch, an all dem sei größtenteils seine ex freundin schuld. Mit ihr wäre es immer so schwer gewesen und mit mir… ich war immer so unkompliziert, so stark, wusste für alles eine lösung, kam mit allem klar, war so perfekt für ihn und er wollte perfekt für mich sein und war deshalb mein lakei, und das war er so gerne, darum wollte er keine entscheidungen treffen, weil er mich zu nichts zwingen wollte aber das geht auf dauer nicht und deshalb sei es zu all dem gekommen.
Ich meinte nur: warum kann er nicht einfach glücklich sein mit mir? Solange wir uns lieben, ließe sich der rest doch regeln… und das nahm er nach langem hin und her, mehr oder weniger an.

Wir hatten also noch eine zukunft, ich fühlte noch immer nichts. Dann plauderten wir über dieses und jenes. Wir hatten uns ja nicht nur geliebt sondern auch immer sehr gut verstanden, wir verstnaden uns auch jetzt sehr gut und nach ug 3 stunden ging wieder jeder seines weges. Er meinte noch, jetzt wo er sah wie erwachsen ich mit der ganzen situation umginge würde es gar nicht mehr lange dauern, bis wir wieder ein paar sind. Dieses gespräch hätte ihm sehr geholfen.
Er meinte auch, er wollte schon so oft wieder zurück kommen, doch immer genau davor sagte ich wieder irgendwas, was ihn zurückwarf. Intressant wie ich das immer zu wissen schien. Also eigentlich war ich ja selber schuld, dass es so weit gekommen war. Ich hätte ja nur brav meine klappe halten sollen… so in der art. Wir umarmten uns und küssten uns unschuldig auf den mund, dann gingen wir. Er fort, ich zu meiner cousine und dann fort.
Auf dem weg zu meiner cousine wurde mir ein wenig mulmig und ich ersuchte ihn ganz höflich, dass ich ihm seinen fehler zwar verzeie, aber das es ganz nett wäre, wenn er das ab jetzt bitte wieder lassen würde ( ich habs wirklich so geschrieben) zurück kam, dass ich nicht versuchen sollte ihn zu kontrollieren. Ich meinte darauf, es war ja nur eine bitte…

Beim fortgehn war ich zugegebenr maßen nicht die stimmungskannone schlecht hin, ich erzählte von meinem leid und dem betrug aber auch, dass mich freue wenn wir wieder zusammen sind. Natürlich sagten alle, dass ich ihn vergessen soll, dass das gelinde gesagt ziemlich scheise war was er aufgeführt hat…
Was mich zu der intressanten frage führt, wissen dumme menschen, wie dumm sie sind? Ich glaube sie ahnens aber wissen tuns sies nicht wirklich und so, oder so ähnlich verhielt es sich auch mit mir.
Wir waren fort, dann hab ich bei meiner cousine übernachtet, dann heim gefahren, schuhe ausgezogen, tür hinter mir zu gemacht. Ich war allein daheim.

Einen markerschütternden schrei ausgestoßen, auf mein bett gefallen und weiter geschrien/geweint.

www.lenk_mich_ab.com

Was bringt einen erfolgreich auf andere gedanken wenn ein mann dich quält?… genau! Andere männer.
Das erlebniss mit dem sessel war in gewissem maße heilsam. Endlich war ich dazu bereit auf die ratschläge meiner freunde zu hören und mich anderweitig… zumindest um zu sehn, die augen die schönen söhne anderer mütter zu richten. Bestes hilfsmittel für dieses vorhaben war wiedermal das internet, nirgendwo sonst findest so viele einsame herzen auf einem fleck. Ich hatte nicht vor, mir wirklich einen neuen freund oder einen mann für gewisse stunden zu suchen, es ging mehr um die rückmeldung, ob es welche geben würde und wenn dem so sei, kann man die kerle so viel leichter wieder loswerden. Außerdem ist die erwartungen bei der online parntersuche nicht so hoch und man(n) versteift sich nicht nur auf eine. Ich wollte mein vollkommen zerstörtes ego wieder aufbaun mit möglichst wenig schaden an anderen.
Und es funktionierte… es funktionierte wahnsinnig gut! Ich hatte mich und meine umwelt gar nicht mehr so richtig wahrgenommen aber jetzt wurde mir wieder klar, ich bin eigentlich ganz hüpsch und nett… blödsinn. Ich bin eine wahnsinns frau von der die meisten kerle einfach nur begeistert sind aber nicht nur das. Ich habe zum ersten mal wieder mitbekommen, dass die welt nicht trostlos ist, dass es leute gibt die hinter mir stehn, die mir helfen und mich mögen. Es ist traurig, dass ich wildfremde männer brauchte, die mir sagen, dass ich gut aussehe um mich wieder gut zu fühlen aber zu dieser zeit war mir jedes mittel recht um mich ein wenig auf zu bauen. Daran kann man sehen, was von meinem früherem selbstbewusstsein und selbstwertgefühl noch übrig war… nämlich so gut wie gar nichts.
Zwangloses flirten ist alsam für die seele auch wenn ich darin wies scheint echt mies bin *g* nach ein paar email oder austausch der icq nummer hab ich allen immer sofort von den problemen mit meinem mehr oder weniger freund erzählt. Mich erstaunt es immer noch wieviele mir so geduldig zuhörten, obwohl sie doch eigentlich auf der suche nach einer beziehung oder einfach nur sex waren und es bei mir ja ganz offensichtlich nichts zu holen gab. Ich frage mich ob es daran liegt, dass die geschichte „gut“ ist oder ob man einem hüpschen mädchen einfach gerne zuhört, egal was es erzählt… oder sind die männer doch netter als sie zu sein scheinen? Der moderne retter in der not arbeitet anscheinend gern als kummerkasten. Was auch immer der grund gewesen sein mag. Mich anderen, meinen freuden oder wildfremden mit zu teilen tat mir gut… und führte letzendlich auch zur eröffnung dieses blogs.
Ein stück lebensfreude war wiedergewonnen und in den vordergrund rückte wieder der gedanke, dass da draussen jemand ist, der mich den rest meines lebens lieben wird, alles was ich tun muss ist ein bisschen warten und wie es mir zu der zeit ging konnte ich warten und mich freuen ^^

ein bild sagt mehr…

kein kontakt, kein wort… egal über welches medium. es half… aber wieder nur kurz. das weinen und das leiden ging weiter, teilweise noch schlimmer. ich wusste nicht wohin in mit meinem schmerz, mittlerweile konnte ich nicht mal mehr aufhörn zu weinen, wenn ich nicht alleine war. ich dachte manchmal es geht nicht mehr. ich will nicht mehr leiden. autoagressivität ist gott sein dank nicht mein ding, ich bin kein „ritzikindi“ selbst dann nicht. auch versuchte ich meinen schmerz nicht zu ertränken, ich trinke nicht und würde deshalb sicher nicht damit anfangen. ich wusste, ja, es würde meinen schmerz nur kurz betäuben.

ich war allein und wollte ihn sehn, irgendwie. nur ein aktuelles bild, wenigstens das und ich wusste wo ich es finden würde… hoch lebe das internet mit all seinen community seiten.

ein bild…. nur ein bild, und ein kommentar daneben. ein paar sekunden betrachtet, nicht lange, das war auch gar nicht nötig. kurze zeit später sehe ich mich mit einem sessel in den handen, hoch erhoben und zu viele reizvolle ziele in der nähe, laptop, fernseher so viel zu zerstören und nur so wenig agressionspotential. aber diese unentschlossenheit hat vielen meiner wertsachen… quasi das leben gerettet. dieses ereigniss legte den gundstein für ein paar ganz neue wesenszüge, die ich so von mir nicht kannte.

ich bruhigte mich und stellte den sessel wieder hin.

das bild: er sehr entspannt, höchstwahrscheinlich in einem lokal beim fortgehn wird von hinten von einem mädchen umarmt ihr kinn auf seinem kopf abgestützt, auch ihr gesichtsausdruck sehr entspannt. alles in allem wirkte es sehr vertraut. dieses bild als avatar auf myspace. ich sah nie in seine galerien, musste er denn ausgerechtnet so ein bild als avatar nehmen? und daneben den kommentar,“nutter hat die anne lieb“ ich dachte nicht, dass er mich mit diesem mädchen hintergangen hat, oder sie gar seine neue freundin ist. ich glaubte er hat sich einfach gar nichts dabei gedacht, weder bei dem bild, noch bei dem kommentar. aber er hätte darüber nachdenken müssen. wie kann man nur nach all dem so ein bild als avatar nehmen. es klingt vll nicht schlimm, aber für mich, in meinem zustand war es der auslöser für einen kleinen nervenzusammenbruch…

später hab ich dann erfahren, dass es reine absicht war, er wollte wissen, ob meine mutter ihm immer noch nachspieoniert und alle seine accounts prüft, auf kommentare und fotos. ja, auch sie hatte dieses foto gesehn. irgenwie wäre ich auf dieses foto gestoßen… ein weiterer dolchstoß aber ein heilsamer. jetzt musste ich deffinitiv etwas machen. irgendwas, sonst würde das auf dauer teuer werden, und vermutlich auch ungesund.

bis dato war er mir laut seinen angaben immer vollkommen treu gewesen. ich weis nicht ob ich ihm das noch glauben kann doch irgendwie denke ich immer noch, dass es damals noch gestimmt hat.

ein meer aus tränen

weinen, viel mehr tat ich ab dann nicht mehr. 2 wochen lang. ich wollte nicht mehr raus, nichts mehr tun. ich badete regelrecht in meinem leid. viel gibt es über diese 2 wochen nicht zu berichten, nur dass es schlimm für mich war. dann rang ich ihm zumindest dieses zugeständniss ab und er versprach mir keine andere frau anzufassen. er sagte, er hätte es ohnehin nicht vorgehabt, er wollte sich nur fühlen, als ob er es tun könnte, ohne dabei an jemanden denken zu müssen, oder jemandem der ihn daran hindern könnte. er wollte sich frei fühlen, doch diese freiheit hat einen hohen preis, den ich bezahlen musste.

ich war wieder froh… aber nur ganz kurz. ich hatte das zugeständniss, doch an unserer situation hatte sich nichts geändert^. immer noch getrennt aber nich so richtig aber doch… ich weinte weiter, sobald ich alleine war tat ich nicht anderes mehr. wenn ich mit ihm schrieb, egal ob lieb oder im streit, ich heulte. spätestens nach einer halben stunde zerfloss ich ihn tränen, da konnte er schreiben was er wollte und ich tun was ich wollte. nach weiteren 2 wochen konnte ich nicht mehr. ich brach den kontakt zu ihm vollkommen ab. auch nicht mehr schreiben und nicht mehr telefonieren. ich trank nur mehr um weiter weinen zu können und schminkte mich nicht mehr, da es zu veräterisch gewesen wäre, doch meine aufgequollenen augen oder die langsam abzeichnenden augenringe lügten nicht.

hilflos, ausgeliefert musste ich irgendwas tun, er wollte nicht zurück kommen, noch nicht wie er sagte denn wenn er jetzt käme, dann nur weil ich leide und nicht weil er wirklich dazu bereit war…

kann man das denn noch liebe nennen? ich könnte jemanden den ich liebe keine sekunde leiden lassen.

funkstille

Ruhe vor dem Sturm

1 monat lang nicht mehr gesehn. auch wenn ich es mir zu der zeit nicht wirklich eingestehn wollte, wirklich gut ging es mir nicht damit, obwohl es mir zu der zeit verglichen mit dem was noch kam blendend ging. ich tat viel um mich abzulenken. war ein stück weit ruhelos. ich trieb viel sport, war unterwegs und as kaum. immer beschäftigt, konnte ich mir einreden mir ginge es gut. aber natürlich habe ich ihn vermisst. natürlich machte ich mir so meine gedanken wenn er fortging und irgendwie hielt ich es für nötig genauer nachzufragen wenn er meinte, er hatte am we jede menge spaß. ja ich misstraute ihm ein stück weit, doch meine umwelt bekräfigte mich in meinem misstrauen sehr, bzw, war um einiges misstrauischer als ich und riet mir ihn fallen zu lassen aber ich konnte nicht, ich liebte ihn wie am erstn tag, oder nein… viel mehr.

ich: meine mum wettert gegen dich sie meint du hast eine andere ich sag ihr immer das das blödsinn is, du liebst ja nur mich.

er: *ggg* aber genau darum gehts ja.

ich: wie meinst du das?

er: ich hab doch gesagt, ich werde alles tun was nötig ist um ein stück weit von dir loszukommen

…

von da ging es mir schlecht! ich weinte, ich weinte viel! stundenlang, täglich. vA wenn er fort war. ich hatte so wahnsinnige angst, dass er was anstellen könnte. immer wenn ich ihn darauf ansprach reagierte er wie ein in die enge gedrängtes tier. er fauchte schrie kratzte und schlug verbal um sich, tiefe furchen in mein herz.

er sagte viel böses wie es in einem streit wohl so üblich ist, aber ich war es einfach nicht mehr gewöhnt. meinte ich sei bessesn von ihm, ich… besessen von ihm, weil ich immer noch bei ihm blieb, obwohl er laut eigenen angaben so ein arsch war und ich so eine behandlung nicht verdiehnt hätte. ich liebte ihn dennoch aber besessen? und er meinte ich sei es schon immer gewesen. dabei war er doch der jenige, der nichts anderes tat als auf mich zu warten. ich verstand die welt nicht mehr.

der mann der vorgab mich zu lieben wirft mir wahnwitzige dinge an den kopf, beschimpft mich, will mich nicht sehn…

blutige finger

hören, lesen… aber nicht sehen, nicht anfassen. die zeit nach dem gespräch hab ich mir wahrlich die finger blutig geschrieben. jedes bisschen kontakt egal auf welche art gesucht und ich hatte nicht einmal ein schlechtes gefühl dabei. er brichtet mir über vieles. wie sich sein leben innerhalb kurzer zeit veränderte. er tat wirklich das, was er angekündigt hatte. er fand neue freunde, trieb sport, schloss sich einem verein an, lernte gitarre spielen… und ich freute mich für ihn. ich freute mich wirklich für ihn. er tat all das was ich ihm jahre lang geraten hatte. mein leben blieb wie es war. uni, sport, uni, freunde, uni, fortgehn, uni, feiern… ich hatte nie ein problem damit, ihn nur am we zu sehn. mein leben war ausgefüllt nur er fehlte jetzt aber auch wenn ich nur von ihm las reichte mir das.

er beteuerte immer wieder er würde mich lieben, er erzählte von vielen mädchen, die er kennenlernte, und das keine mich jemals ersetzten könne, dass es eine frau wie mich nicht nochmal gibt. darum machte ich mir nie gedanken über seine liebe, oder seine treue. er war mein. auch wenn er mich quasi verlassen hatte, ich fühlte mich nicht von ihm getrennt, so lange er mir sagte, dass er mich liebte war er mein… und ich war sein!

er sagte zu beginn zu mir, ich sollte mir für die zwischenzeit einen anderen suchen, jemanden der mich küsst, mich berührt, mit mir schläft… bis er wiederkommt und wieder ganz für mich da ist, und diesesmal für immer. besser, stärker als zuvor. ich habe entschieden abgelehnt! ich liebte nur ihn, ich gehörte ihm mit haut und haaren. jemand anderen nur zu küssen wäre für mich undenkbar gewesen. auch habe ich klar gemacht, dass dieses angebot einseitig ist. ein kuss und er hätte mich für immer verloren. sein herz würde immer mir gehören, doch das reichte mir nicht. KLAR UND DEUTLICH habe ich ihm gesagt, für mich wäre es betrug. zu beginn, nahm er das auch so an.

3 Uhr morgens

14.01.08 mein telefon klingelt

er: ich kann nicht schlafen, ich kann seit einem halben jahr nicht mehr schlafen. ich bin heute auf der straße zusammengebrochen. ich kann nicht mehr, es geht nicht mehr.

ich: so lange schon? was ist denn los? ich mach mir sorgen um dich.

er: ich vermisse dich so sehr, ich verbringe die ganze woche nur damit auf dich zu warten, ich kann so nicht mehr weiter machen, ich gehe daran kaputt, ich bin vollkommen fertig.

ich:…was willst du mir damit sagen?

er: ich muss dich verlassen, es geht einfach nicht anders. aber ich will dich wiederhaben. du bist die liebe meines lebens. ich kann nicht ohne dich, aber jetzt geht es nicht mehr.

ich: bitte verlass mich nicht, es muss doch irgendwie anders gehn. warum hast du so lange geschwiegen, wenns dir so schlecht geht?

er: ich dachte, das wird von selbst, ich wollte dich damit nicht belasten, aber es geht nicht von selbst. es geht nicht anders. ich brauche einen entzug von dir. ich muss mir ein leben ohne dich aufbaun, hobbies, freunde. das geht nicht wenn du da bist. ich brauche die zeit für mich. ich hoffe nur, dass du mich dann auch wieder zurück nimmst.

ich: ja natürlich nehme ich dich wieder zurück, ich liebe dich, ich will nicht, dass du kaputt gehst. nimm dir die zeit, regle dein leben… solange du mir treu bleibst, neheme ich dich wieder zurück.

er: ich liebe dich, ich will nur dich. ich will keine anderen frauen, ich will nur wieder schlafen können und mit dir glücklich werden.

ich: und wie lange?

er: ich weis es nicht, so lange es eben dauert, wenn es so weit ist, werde ich es wissen… willst du in der zeit kontakt zu mir. icq, tele?

ich: ja will ich. wenn ich dich schon nicht sehen kann, will ich dich wenigstens so.

er: ganz ohne dich könnte ich auch nicht. du bist meine ein und alles.

… ich weis nicht, ob er das damals selber geglaubt hat, aber ich denke schon. das ist natürlich nicht 1:1 aber es ist das wesentliche woran ich mich noch erinnere. wie man erahnen kann, oder wie sich herausstellte blieb es nicht dabei. Später habe ich mal erfahren, dass lange mit allen möglichen bekannten über uns und seine probleme geredet hat und alle haben ihm geraten mich zu verlassen. sein herz sagte ihm, er soll bei mir bleiben und er tat weder das wirklich das eine noch das andere. ich war immer die stärkere von uns beiden, aber wie schwach und deswegen auch beeinflussbar er ist, hatte ich unterschätzt. ich traf die meisten entscheidungen für ihn und wenn er sich für irgendwas entschied hatte er immer mich im hinterkopf, auch wenn ich ihm so oft sagte, dass es dinge gibt, die er für sich entscheiden muss, er tat es nie.

zur erklärung: er arbeitet, ich studiere und das in unterschiedlichen städten, linz – salzburg, nicht die welt aber zu weit für ihn. wir sahen uns am wochenende und immer wenn ich frei hatte. unter der woche hatte ich die uni, meine freunde, meine hobbies. er hatte lange nur seinen pc. bevor er ich verlies hatte sich das eigentlich schon geändet, er hatte „freunde“ gefunden. warum er so daraubeharrte mich zu verlassen und doch nicht so wirklich… ich bin überfragt.

Es war einmal…

Wie sonst könnte ein gelebtes Märchen beginnen… wenn nur das böse erwachen nicht gewesen wäre, die schlagartige rückkehr in de realität, die rau und grausam ist, so wie jeder von uns.

Liebe übers internet, ein post in einem forum, ein eintrag auf der nickpage, eine antwort, hin und her. icq nummern ausgetauscht, gechattet und den gegenüber als nett empfunden. ähnliche intressen, ganz attraktives äußeres (auch wenn ich zu beginn dachte, er ist ein mädchen), dann stellt man fest, dass man in 2 wochen das selbe konzert besucht. wenn man sich sieht, dann sieht man sich eben…

ach was, vom ersten post an war er mir sehr sympatisch. ich hab dann doch schnell bemerkt, dass er kein mädchen ist und chancen gewittert. mit jedem geschriebenen wort fand ich ihn netter, hab mich beinahe sofort in ihn verlieb, in ein bild und ein paar textzeilen. sich mit jemandem aus dem internet treffen… bin ich denn des wahnsinns, doch die konzertkarten waren schon gekauft und begleitung hatte ich ja. nächtelang haben wir nciht anderes getan als zu schreiben und uns war klar, dass wir ganz hin und weg voneinander waren. in allen tehmen einer meinung, die selben vorstellung, von liebe, von treue, von gerechtigkeit. einzig unsere einstellung vom eben schien uns zu unterscheiden.

ich, ein quell des lebens und der freude, jung, doch wusste ich was liebe ist. meine fröhlichkeit war ansteckend, sogar meine worte mussten jedem ein lächeln auf die lippen zaubern, weil das leben schön ist.

er, depressiv, mit 16 ein selbstmordversuch, eine zeit lang geritzt was tiefe narben hinterlies auf armen und bauch, auch er hat geliebt, doch ein mädchen, dass seine liebe nicht zu schätzen wusste und viele andere männer küsste, doch er wollte sie nicht verlassen weil er glaubte nichts besseres zu kriegen.

er sagte mir alles, ganz offen und erlich, ich habe es mit vorsicht genossen aber im nachhineinen stellte sicht heraus, es war alles wahr. dann sahen wir uns erst zum konzert, dann zu einem forumstreffen dann mal so… aber eigentlich der ganz normale liebeswahnsinn. nicht gesucht aber gefunden und die perfekte harmonie gelebt und das ist leider nicht nur so dahingesagt. so gut wie kein streit, wortlose übereinkünfte, wortgewaltige liebesgeständnisse.

2 jahre lang, viel zeit miteinander verbracht und diese zeit war so schön wie die zeit die man mit einem geliebten menschen verbringt nur sein kann. als wir uns das erste mal sahen ging er gebückt und versuchte sie hinter allem was es zuließ zu verstecken. aber bedingungslos und nur um seiner selbst willen geliebt zu werden, in allem unterstützt zu werden und jemanden zu haben, der ihn versteht hat ihn aufgebaut. er gewann selbstbewusstsein und ausstrahlung und dafür liebte er mich noch mehr. er gehörte mir, ich gehörte ihm. auch mich baute die beziehung zu ihm auf. ich war ein fels in der brandung, noch mehr als zuvor. mich konnte nichts aus der ruhe bringen, weil ich wusste ich wurde geliebt wie man einen anderen menschen nur lieben kann. die welt hätte rundum uns untergehen können, solange sie nur uns 2 zurückliesen wären wir glücklich gewesen…

wer ähnliches erlebt hat weis was ich meine, wer nicht tut mir leid, trotz allem was dann noch kam, ich bin froh so geliebt zu haben. doch das ist der eher unintressantere teil meiner geschichte. 2 jahre liebe und harmonie… ich weis nicht ob ich so blind war, oder er einfach nur alles von mir fernhalten wollte was mich betrüben könnte…. es ist vergangenheit und der grund unbedeutend denn es kam wie es nunmal kam, oder kommen musste? ich weis es nicht. ich will nicht mehr darüber nachdenken. nur noch niederschreiben…

Der absolute Tiefpunkt.

vor gut einem monat habe ich meinen ex freund diesen brief geschrieben. nie zuvor in meinem leben habe ich mich so schlecht gefühlt, so sehr gelitten wie in den stunden, bevor ich diesen brief verfasst habe… aber ich denke das kommt ganz gut raus, wenn man den brief liest. der brief markiert fast das ende der beziehung zu dem mann, von dem ich glaubte er wäre die liebe meines lebens. solche gedanken sind immer naiv, ich weis, doch bevor man nicht die ganze geschichte kennt, oder selbst dabei war, kann man nur schwer darüber urteilen.

darum sollte ich wohl anfangen, wo man am besten anfängt… am anfang *g*

(zumindest meinen humor hab ich wieder)

Ein Herz das bricht… (Brief an meinen Ex)

Ich glaub du hast es endlich geschafft und meine schmerzgrenze überschritten. Bis vor ein paar tagen hätte ich dir noch alles verzeien können, aber jetzt! Ich liege mehr schreiend als weinend im bett. So bald ich nur einmal die augen schließe sehe ich die wie du eine andere küsst und noch mehr, und jedes mal ist es als würdest du mir aufs neue das Herz herausreissen! ich bin jetzt zu der überzeugung gelagt, dass du mich abgrundtief hassen musst! Anders kann ich mir nicht erklären warum man jemaden einer solchen folter unterziehn kann. Du hast mich über 2 monate leiden lassen, immer wenn ich dachte ich bin schon vollkommen fertig und am boden hast du mir gezeigt, dass mein bisheriges leiden nichts im Vergleich zu dem ist was du mir noch antun kannst! Und ich vertehe es einfach nicht mehr! WARUM MUSSTEST DU MIR DAS ALLES ANTUN? Wie konntest du mich nur jemals wissentlich so sehr quälen? Du hast mich betrogen! Und ich will jetzt nicht hören, dass wir ja nicht zusammen sind. Du sagt du liebst nur mich und willst nur mich und vögelst derweilen eine andere! Und das nicht nur einmal und nicht nur im suff. Das einzige was du nie hättest tun dürfen hast du getan! Du hast genau gewusst wie ich dazu steh! Du hast genau gewusst dass du mich damit so schrecklich verletzten wirst und du hast es in kauf genommen! Aber das schlimmste ist, dass ich dich immer noch liebe! ICH LIEBE DICH IMMER NOCH! Ich weis nicht mehr wohin mit meinem schmerz! Ich liege mehr schreiend al weinend im bett. DU WILLST MICH LIEBEN??? Und wie bitte zeigst du mir das?Ich habe dir mein herz geschenkt und du hast es in den staub geschmettert, bist draufgetreten hast draufgepisst, drauf gekotzt, drauf geschissen und bist dann weiter darauf herumgetrampelt! WARUM DAS ALLES? Ich verste es nicht wie man jemanden den man vorgiebt zu lieben so quälen kann! Ich könnte es nicht mal jetzt! Ich könnte nichts tun, was dich verletzten könnte! Und ich kann dir nichtmehr glauben. Ich kann nicht mehr glauben, dass du je vorhattest zurückzukommen und schon gar nicht, dass du es jetzt noch vorhast, und wenn doch, dann glaube ich nicht, dass du wirklich um mich kämpfen würdest! Um mich zu kämpfen würde heissen etwas das dir sehr viel bedeutet aufzugeben, zu leiden, rückschlage zu erleiden und trotzdem weiter zu machen, nicht zu wissen ob deine bemühungen überhaupt irgenwann früchte tragen werden und trotzdem weiter zu machen! Und wenn ich daran denke, wie sehr du mich gequält hast und die schmerzen die du mir zugefügt hast, schlimmer als ich sie mir je hätte erträumen können. Kann ich nicht glauben, dass du noch bereit bist auch nur irgendwas für mich zu tun! Schon gar nicht mit allen mittel um mich zu kämpfen! WARUM NUR MUSSTE ICH DAS ALLES DURCHMACHEN! Warum hast du nur alles dafür getan um meine liebe zu zerstören und warm nur gelingt es dir nicht! Ich habe es so satt auf dich zu warten! Ich habe es so satt ständig daruaf achten zu müssen was ich zu dir sagen, weil sich sonst vll meine wartezeit verlängert und auf deine gefühle zu achten. Meine gefühle müssen dich einen scheisdreck kümmern und ich glaub nicht, dass du mich jemals wieder von gegenteil überzeugen könntest, wie sonst könntest du mir das alles antun? Ich habe so sehr für dich, für uns gelitten und alles nur um immer noch mehr von dir gequält zu werden! Was habe ich dir nur getan, dass du mich so sehr hasst! Und womit habe ich das nur verdiehnt? Wenn ich dir wirklich noch irgendwo in deinem herzen irgendwas bedeuten sollte, DANN KOMM HEUTE und TU AB HEUTE ALLES WAS NÖTIG IST UM MICH ZURÜCKZUGEWINNEN Ich weis nicht ob es dir überhaupt jemals wieder gelingen wird, aber zumindest würde es mir zeigen, dass du mich zumindest irgendwann einmal geliebt hast, das ich dir irgenwann einmal etwas bedeutet habe, das es jetzt auch noch so ist kann ich einfach nicht mehr glauben! Und bevor du dich wieder eingeengt, gedrängt oder gezwunden fühlst, denk einmal an mich NUR EINMAL! An meine gefühle! An mein leid, an meinen schmerz! Wenn du nicht kommst, dann pack am besten gleich meine restlichen sachen in eine kiste und ich komm sie am Donnerstag holen, während du da bist! Fall du schlicht und einfach zu feige warst um mich endgültig zu verlassen und nur auf s etwas gehofft hast, dann herzlichen glückwunsch, es ist dir gelungen! Ich kann nicht mehr! Und wenn du jetzt denkst, sie ist selber schuld, dass sie jetzt so einen brief schreibt, ich wllte a bald kommen, DU WOLLTEST SCHON So oft BALD KOMMEN! Und was dachtest du denn, wies mir währen der ganzen zeit gehen wird, natürlich bitte ich dich bald zu kommen und natürlich macht es mich sauer und ich kann nicht alles für behalten. Ich habe so viel rücksicht auf dich genommen obwohl du mich immer mehr verletzt hast. Woher soll ich wissen, das das jetzt stimmt??? Du musst um mich kämpfen aber ich hab die ganze zeit das gefühl, dass ich um dich kämpfe. Und wenn ich dich jetzt wegen diesem brief endgültig verloren hab, frage ich mich, ob ich das überhaupt noch kann. Wie kann ich dich noch mehr verlieren als ich es jetzt schon habe!
Ob du mich endgültig verloren hast hängt jetzt ganz von dir ab! Du hast gesagt du hast alles erledigt was nötig ist, du willst bald kommen. Falls du mich wirklich noch liebst und nur mich lieben kannst, dann überleg dir ob ein paar tage auf oder ab und dein gekränkter stolz auf grund dieses briefes es wirklich wert sind DIE LIEBE DEINES LEBENS ZU VERLIEREN! ICH KANN NICHT MEHR WARTEN! Ich kaNN NICHT MEHR LEidEN! Der einzige bei dem eine geringe chance besteht mein leiden zu lindern bist du. Wie es scheint kann ich wirklich nicht aufhörn dich zu lieben. ICH KANN ES NICHT! Und du kannst meine liebe zu dir nicht zerstören. Ich hatte keine wahl mehr als diesen brief zu schreiben, ich bin zu sehr verletzt! Jetzt hast du die wahl! Hör nicht auf deinen verletzten stolz, dein ego oder deinen kopf! Hör auf dein herz! Lies diesen brief vll mehrmals, beruhige dich und dann hör auf dein herz! Wenn mein kopf noch etwas zu sagen hätte, hätte ich dich schon lägt in den wind geschossen, aber mein herz kann es nicht. UND HÖR GEFÄLLIGST AUF ZU DENKEN, DAS ICH OHNE ICH BESSER DRANN BIN; VERDAMMT ICH LIEBE DICH IMMER NOCH; WENN DU MICH AUCH LIEBST; DANN SORG GEFÄLLIGST DAFÜR; DASS ICH MIT DIR BESSER DRAN BIN UND HÖR ENDLICH AUF UNS BEIDE NOCH MEHR ZU QUÄLEN! Ich fürchte die antwort auf diesen brief mehr als alles andere aber ich kann nicht mehr.

ICH LIEBE DICH!