…

Was um alles in der welt sollte das? Reicht es denn immer noch nicht??? Sind 3 monate folter noch nicht genug? Ich weis nicht warum, aber du willst mir wohl auch noch den rest meines lebens gründlich versaun!
Ich hatte also recht? Ich habe nichts falsch gemacht und das alles nicht verdiehnt? Du bereust es?
NA UND? Was hilft es mir? Denkst zu wissen, dass ich das alles völlig umsonst durchlitten habe macht es irgendwie besser? Zu wissen, dass mir ohne auch nur irgendein verschulden die schlimmst möglichen grausamkeiten angetan wurden, die ich mir jemals vorstellen konnte, würde mir helfen wieder seelenfreiden zu erlagen? Denkst du ich will hören, dass du jetzt ein besseres leben führst und wieder eine freundin hast. Tu mir einen gefallen und strib einfach! Das einzige, das du noch richtig machen kannst ist leiden und sterben und das ist auch das einzige was ich hören will, sollte ich je wieder etwas von dir hören. Ansonsten lass mich in ruhe! Alles andere ist falsch, jeden hauch von glück den du emfindest hast du nicht verdiehnt . Die einzige möglichkeit auf zu hören, dich zu hassen ist dich zu vergessen weil jeder gedanke an dich schmerzt und das ist alles was mir von dir geblieben ist, hass und schmerz. Ich hasse dich so wie ich dich geliebet habe. Ich bereue dir jemals begegnet zu sein.
Ich wünsche dir, dass dich irgendjemand irgendwann genau so leiden lässt wie du mich leiden hast lassen und du dann letzendlich das einzig richtige tust. Die welt von einem monster wie dir zu erlösen. Ich wünschte ich könnte dich so leiden lassen, wenn ich nur wüsste wie!
Hitler hat nicht zu den juden gesagt“ ich liebe dich über alles“ als er den gashahn aufdrehte.

Alles was ich will, ist jeden gedanken an dich so schnell wie möglich zu begraben, damit du zumindest für mich gestorben bist. Also gib mir gefälligst endlich mein geld und dann halts maul! Verschwinde! Für immer!

Epilog

Entweder es gibt keine Gerechtigkeit im universum, oder es ist viel zu gerecht. Trifft zweiteres zu, war diese trennung mit all ihren qualen wohl der ausgleich für die 2 perfekten jahre zuvor. Womit ich das verdiehnt habe, ob ich es überhaupt verdiehnt habe so gefoltert zu werden, ich weis es nicht und es ist auch sinnlos danach zu fragen aber nicht nach dem warum zu fragen wäre unmenschlich. Ich hoffe ich bringe nicht all zu viel zeit damit zu und kann bald für mich annehmen, dass ich darauf wohl nie eine antwort bekommen werde.
Genau so wie die frage, was ich falsch gemacht habe. Ich weis es nicht, ich habe immer nur geliebt, sonst nichts. Oder was ich anders hätte machen sollen. Weniger lieben? Wenn ich verstanden habe, was er zu mir sagte, dann trifft das wohl zu. Ich hätte ihn weniger lieben sollen aber was wäre es dann gewesen?
Habe ich etwas daraus gelernt? Vll schon. Ich hoffe doch, dass es so ist, aber eines auf jeden fall:
Man sollte nicht versuchen, mit jemanden eine absolut glückliche beziehung zu führen, der zuvor 2 jahre mit jemandem zusammen war, der ihn nur unglücklich gemacht hat. Sicher nicht immer, aber lange. 2 jahre kummer und schmerz. Wer es so lange aushält kann nicht wirklich lieben, er badet im leid und vermisst es früher oder später, sucht die probleme und den streit. Glücklich kann man nur mit jemandem sein, der auch glücklich sein will, oder glücklich sein kann. Ich glaube er kann es nicht und sobald ich aufgehört habe ihn zu hassen, tut er mir wahrscheinlich einfach nur mehr leid.
Später, nachdem ich es beendet habe, kam er zu ohren dass er der meinung sei, es ist unmenschlich wie ICH menschen behandle…
WAS BITTE WIE??? HÄ???
Wie ICH menschen behandle???
Aber warum wundert es mich denn überhaupt, war doch auch ich, diejenige mit den freunden den hobbies dem erfüllten leben, diejenige die besessen von IHM war. Jetzt bin natürlich auch ich, die monatelange heulend im bett lag, diejenige die sich grausam und unmenschlich verhält… schon klar. Einer von uns beiden leidet eindeutig an realitätsverlust doch wer das ist, nun das hängt wahrscheinlich vom blickwinkel ab und von der art und weise wie man die geschichte erzählt bekommt. Aber besessen, grausam, menschenverachtend, schlicht und einfach böse… so fühlte ich mich gar nicht wenn ich sah wie die schwarzen eyeliner flecken auf meinen laken immer mehr wurden. Gerne hätte ich eine gegendarstellung gelesen um herauszufinden wann genau aus mir denn dieses monster wurde. Aber dazu wird es wohl leider nicht kommen.
Bereue ich es? Ja, ich denke schon bzw, ich denke es wäre besser gewesen er hätte mit 16 erfolg gehabt. Es war schön, wahrlich zu schön um wahr zu sein. Jemand anderen an ihm zu messen sollte ich wohl gar nicht erst versuchen doch ein stück weit, werde ich es wohl nicht verhindern können. Genau so wenig wie ich verhindern kann aus liebe grenzenlos dumme sachen zu tun doch solange der andere auch grenzenlos dumme sachen für mich macht ist ja alles… halb so wild ^^

Letzte worte

Frei und den teufel werd ich tun, es ihm sofort mit zu teilen. Wieder mit ihm in kontakt zu treten … nein, das erschein mir eher unklug. Mein geburtstag nahte und ich wollte es dann doch abgeschlossen haben, es gab nur mehr eins zu tun… die finanzen regeln. So bekam er von mir eine möglichst neutral gehaltene mitteilung, dass er mir noch geld schulde, dass er mir bitte in einem eingeschriebenen brief zusenden möge oder gleich ein paket, mit allem was ich eventuell noch bei ihm vergessen hätte. Das wäre dann alles, weiterer kontakt wäre nicht nötig… zu sagen, dass es jetzt endgültig vorbei sei musste ich wohl nicht mehr. Es kam noch ein bisschen was zurück.

Er: es hört sich an, als würdest du nur noch hass für mich empfinden.

Was bitte erwartet er denn. Was mein herz angeht ist er mein schlächter. Wie um alles in der welt könnte ich etwas anderes für ihn empfinden als hass.

Ich: leb wohl
Er: und was ist mit unserer abmachung?
Ich: leb wohl

Abmachungen. Treue war auch so eine abmachung. Ich liebte ihn nicht mehr, ich war ihm auf keine art und weise noch zu irgendetwas verpflichtet. Den rest seines lebens muss er ohne mich verbringen. Er meinte, er wollte immer perfekt für mich sein weil ich so perfekt für ihn, er wollte sein was ich verdiehnt hatte… er hatte mich nicht verdiehnt, nicht mehr.
Und diese abmachung. Er wollte nicht mit mir glücklich sein, warum auch immer, er wollte nicht. Deutlicher als er es getan hatte, hätte er es mir nicht zeigen können doch er war immer noch schwach. Er war innerlich noch immer das problemkind mit der gebückten haltung. Ich musste die entscheidungen treffen, so war es letztendlich auch meine entscheidung es ENDGÜLTIG zu beenden. Er hatte nicht die kraft oder den mut mich aufzugeben, warum auch immer es so war.

Bettgeflüster

1,5 wochen später trafen wir uns wieder. Und es war wirlich wie wir es uns vorgestellt hatten, er öffnete mir die tür mit einem strahlen im gesicht. Er hatte für mich gekocht, fleisch, gemüse, reis und es schmeckte toll. Wir kuschelten uns auf seine couch und schauten arm in arm einen film den er schon 100 mal gesehn hatte, aber ich hatte ihn noch nicht gesehn. Wir redeten und er fragte mich nach meinen „eroberungen“ ich erzählte ihm alles und er meinte darauf, dass er sich freuen würde, dass ich meinen spaß hätte und ihm nicht mehr nachtrauere. Wenn ich heute schon keine zeit für einen anderen mann hätte, könnte er mcih doch… beschäftigen. Als ich dieses vorhaben mehr als deutlich machte lehnte er ab. Er sagte er wolle nicht mehr fremdgehn. Ich verstand nicht sofort.
„ich bin wieder mit anne zusammen, das hast du dir schon gedacht, oder?“
Nein… das hatte ich mir nicht gedacht, das hatte ich genau so wenig gedacht wie das er mich überhaupt betrügen könnte und wieder hatte ich mich geirrt. Ich dachte es würde ein schöner abend werden und wieder hab ich geweint. Er freute sich für mich, dass ich meinen spaß hatte? Ich freute mich für ihn ÜBERHAUPT nicht. So sah also sein alleine bleiben aus. Er wollte nicht mit mir schlafen weil er ihr treu bleiben wollte? Er meinte er wäre ab jetzt immer treu, denn wenn ich wieder mit ihm zusammen bin, will ich ja auch, dass er mir treu ist.
Es war mir noch nicht klar, aber in diesem augenblick war es vorbei, es war endgültig vorbei.
So wirklich treu blieb er aber auch ihr nicht. Sex hatten wir nicht, aber das war auch schon alles doch jetzt fühlte es sich auch für mich falsch an fast nackt in seinem bett an ihn gepresst zu liegen und ihn zu küssen. Er wird es gespührt haben, dass sich bei mir etwas verändert hat. Plötzlich wollte er mit mir wieder zusammen sein. Auf der stelle. Plötzlich tat es ihm leid… zu spät, viel zu spät, fast 3 monate zu spät, diese einsicht. Egal was kommt, ich wollte auf jeden fall meine sachen nicht mehr bei ihm haben. Das wir ich im mai zu ihm komme, die idee blieb bestehn, aber bis dahin wollte ich ihn nicht mehr sehn, gar keinen kontakt mehr. Ich konnte JETZT nicht mit ihm zusammen sein. Jetzt nicht. Wir verabschiedeten uns mit einem innigen kuss, er meinte noch, er wolle nicht, dass wir den kontakt abbrechen, er wolle nicht verlieren, er liebte doch nur mich, er kann nicht ohne mich. Ich drehte mich um und ging.
Ich stieg in den bus ein und trauerte.
Ich wechselte vom bus in die straßenbahn und… begann zu lächeln.
Endlich ENDLICH war mein herz gebrochen und ich hatte aufgehört ihn zu lieben. Ich war frei, endlich wieder frei und diese Tortur war zu ende!
Ich bin fast froh, dass er wieder zu ihr zurück gegangen ist. Glücklich wäre ich ohnehin nicht wieder geworden, vll hätte ich es mir einige zeit lang einreden können aber irgendwann hätte ich bei jeder berührung nur noch daran denken können, dass er auch sie so berührt hat. Nein, spätestens als er mich betrogen hatte, war es klar, dass es früher oder später vorbei wäre. So lieferte er den tropfen der das fass zum überlaufen brachte eben etwas früher.
3 monate war ich auf der stelle getreten, eine stelle die nur schmerz für mich bereit hielt und nun konnte ich weitergehn ohne ihn.

So viele Männer, so wenig Zeit.

Man hätte mich die nächst zeit ruhig als schwanzgesteuert bezeichnen können, wenn ich einen hätte… doch besser so. ich glaube kaum, dass kerle so leicht an sex kommen wie ich als mädchen, viel zu leicht. Eine geschundene seele lies mich zu dem werden was ich doch eigentlich verachte. Doch sogar das hab ich für ihn getan, oder für uns. Ich dachte wenn ich durch die gegend vögle würde es nicht mehr weh tun, betrogen worden zu sein. Wenn ich mich einem anderen hingebe, würde er endlich einsehn, dass ich nicht besessen von ihm bin. Ich wollte nur wieder mit ihm glücklich sein und dafür hätte ich so gut wie alles getan.
Dennoch wählte ich sorgsam: nur männer die weit weg wohnten oder bei denen ich mir ganz sicher war, dass ich ihnen nie wieder begegne am besten unsympathisch. Das risiko, dass ich einen von ihnen mögen könnte wollte erst gar nicht eingehn. Keinerlei gefühl, wirklich nur sex.
Alles in allem war ich der perfekte one night stand und ich muss zugeben, zu dieser zeit hatte das durchaus was für sich, zu einer zeit in der ich innerlich ein kleines häufchen elend war… so weit lass ichs nie wieder kommen! hoffentlich

ENDE?… nein doch nicht

Nach diesem brief dachte ich, er schreibt so was in der art, ich würde ihn schon wieder bedrängen und er käme sicher nicht… dann könnte ich ihn in ruhe hassen und vergessen, aber er kam!
Kaum zu glauben aber er setzte sich wirklich am selben tag noch in den zug trennte sich von ihr und kam zu mir. Da wir bei mir nicht ungestört hätten reden können, setzten wir uns dann beide in den zug zurück zu ihm, aber dass er kommt um mich zu holen war wichtig. Im zug legte er den kopf auf meine schulter und spielte mit meiner hand und große tränen rannen ihm über die wange. Es muss ausgesehn haben wie die große schwester die den kleinen bruder tröstet der hingefallen ist. Ich konnte nicht weinen. Ich weis nicht warum aber vor ihm konnte ich fast nie weinen. Er hatte mich so furchtbar verletzt und doch wirkte er immer noch beruhigend auf mich und ich war froh, dass er da war. Bei ihm aßen wir, schauten einen film… Wirklich reden konnten wir nicht, es war seltsam. Dann meinte er, es fühle sich so falsch an, er hier mit mir aber die woche zuvor mit ihr im bett, das hatte sich nicht falsch angefühlt, das hatte es ihm so leicht gemacht. Es täte ihm leid, aber er bereut es nicht.
Zu weinen zu beginnen war ein fehler meinerseits, ich hätte einfach aufstehen und gehen solln, dass er mich dann umarmt und geküsst hat war ein noch größerer von ihm aber er wollte es mir wohl so schwer und schmerzhaft wie möglich machen, doch es war immer noch so wie ich sagte. Ich liebte ihn immer noch über alles. Das er es nicht bereute wäre dann wohl noch etwas womit ich umgehn lernen musste. Eine weitere Kerbe aber immer noch nicht genug…
Nachdem wir mit weinen fertig waren konnten wir miteinander reden. Er liebt mich, ich liebe ihn wir wollen immer noch unser leben gemeinsam verbringen. Für mich war es so und er… ich weis nicht ob er es mir oder viel mehr sich selbst einreden wollte.
Wir lagen im bett und redeten und stellten wieder fest, wir verstanden uns wirklich verdammt gut und nachdem sich mein herz wieder beruhigt oder wieder abgemeldet hatte (eins von beidem, denn schmerzen fühlte ich keine mehr) meldete sich etwas anderes das lange geschwiegen hatte. Nach 3 monaten lag ich das erste mal wieder mit einem mann im bett und das auch noch spärlich bekleidet. Er meinte gleich, schlafe könnte er heute nicht mit mir, das würde er nicht übers herz bringen… was auch immer das heissen sollte. Kein sex, doch umarmte er mich wie ich mich sonst von keinem berühren lassen würde, drückte sich an mich und ich mich an ihn, Küsste mich… er schürte ein feuer das er dann nicht bereit war zu löschen. Ich sagte ihm, wenn nicht er, dann ein anderer. Mein herz würde immer ihm gehören doch ich bin nicht herz allein.
Er meinte dazu, es wäre ein gute idee, das sollte ich unbedingt machen. Ich hätte mir von anfang an ein paar andere kerle suchen sollen, immer hin wäre ich ja single. Ich soll mich austoben, bis wir wieder zusammen sind, denn dann würde ich wieder nur ihm gehören für immer.
Auf meine frage: und du? Meinte er, er wolle alleine bleiben ohne frau, das hätte ihm jetzt gereicht. Jetzt wolle er warten bis wir wieder zusammen sind…
Das ich ihm überhaupt noch irgendwas geglaubt habe. Ich weis nicht ob er sich wirklich von ihr getrennt hatte und wenn doch würde es mich nicht wundern wenn er sie am nächsten tag wieder in seinem bett gehabt hätte.
Wir trafen eine art vereinbarung. Ich vergnüge mich, er bleibt allein und wir treffen uns ab und zu, gehen essen, schaun film, feiern gemeinsam meinen geburtstag und im mai zieh ich unibdingt wieder bei ihm ein, de facto wären wir dann wohl auch wieder zusammen gewesen und ich freute mich darauf.

wer ketchup will muss leiden

Ich hatte mal die gloreiche idee mit einem spitzen messer eine ketchupflasche zu öffnen, dabei stach ich mir in die hand, die narbe hab ich heute noch. Das messer war sehr spitz, ich kann also tief. Ich zog das messer wieder raus und schaute in mein fleisch. Ich sah mein fleisch lange genug um zu denken: intressant! Meschenfleisch ist viel heller als rind aber ein bisschen dunkler als pute.
Dann sah ich wie das blut in den spalt schoss und zuerst runter tropfte und dann rann. Die wunde war ein bisschen tiefer. Und dann, ja dann tats schlagartig weh. Ich hatte mir mit dem messer in die hand gestochen, natürlich tats weh. Wenns anderes wäre, wär das sehr seltsam, bzw hätte ich mir sorgen machen sollen, aber es tat ja weh… es hatte nur ein bisschen gedauert.

Und ein messer ins herz dauert anscheinend noch länger, doch um so länger der vorangegangene schock umso schlimmer die schmerzen die folgen. Bis 6 uhr morgens schrie ich vor mich hin, presste decken und polster auf meinen kopf. Ich wollte nicht gestört werden und dann schrieb ich den brief (aller erster post auf meinem blog)

Bang Bang, my baby shot me down. Bang Bang…

Man sollte die familie nicht vernachlässigen, vor allem nicht die leute aus der familie die man wirklich mag, also rief ich vor gut einem monat meine cousine an, wir könnten ja wiedermal fortgehn, ratschen, … es gab ja so einiges zu berichten, oder besser zu beklagen. Unglücklicherweise wohnt sie in der selben stadt wie er und es könnte sein, dass wir uns beim fortgehn begenen. Da er mich schon als bessen tituliert hat, wollte ich das nicht. Sonst hiese es noch, ich hätte dieses treffen provoziert. Ich brach das schweigen, und schrieb ihm, dass ich den ganzen tag in linz sein würde, dieses und jenes erledigen und abens fort, und wo, damit er mir nicht begenen muss. 2 monate hatten wir uns jetzt nicht mehr gesehn. Ich war gut drauf an dem tag. Kino, shoppen, fortgehn, das wissen, dass man begehrt wird tat das seinige und das man immer noch freunde hat, obwohl man in letzter zeit wirklich nicht umgänglich war… ja es sollte ein wirklich schöner und sehr entspannter tag werden. Ach, das man sich so irren kann! Schon wieder!

Ein sms kommt zurück: willst du dich mit mir treffen?

Kein ruhiger tag, keine gute laune, oder doch? Ich wusste nicht ob ich mich freuen sollte? JA! Um himmels willen JA! Ich wollte den mensch den ich über alles liebe wieder sehn, nach so langer zeit. Aber was würde das heissen, dieses treffen… nicht zu viel nachdenken. Es war ein anfang, ein nächster schritt, egal wohin.
Möglichst neutral fragte ich, ob er mich denn sehn wollte und die antwort… er liebe mich über alles und er vermisse mich so sehr und ja, auch r wolle mich endlich wieder sehn. In ein paar stunden würden wir uns sehn. Öffentlich, aber alleine, nur wir 2. Vorher noch mit einer freundin ins kino, sie haben mir alle so sehr beigestanden, da versetzt ich sie doch ned, auch wenn ich sterben hätte können.
Ich steh beim lentos und warte und da ist er… er läuft an mir vorbei, in 2 monaten kann man sich anscheinend sehr verändern und doch, für mich war es irgendwie als wäre keine zeit vergangen… am anfang war es so, wie man es sich vorstellt, mehr als ein hallo brachten wir nicht heraus, aber dann umarmten wir uns. Es tat so gut. Ihm rannen die tränen über die wangen. Ich weinte nicht, ich war zu nervös zum weinen und außerdem hatte ich in den letzten 2 monaten genug geweint. Wir fingen an uns zu unterhalten, wir hatten uns ja lange nicht gesehn und etwas mehr als eine woche gar keinen kontakt. Ich erzählte ihm, dass es mir in dieser woche besser ging, dass ich mich auf ein paar single seiten angemeldet hatte und auch so ein wenig flirtete, dass ich anscheinend begehrt war. Er meinte, ich sei auch eine wunderschöne frau, jetzt mehr denn je (aber in den augen eines liebenden ist jeder schön) dann fragte er wie nebenbei mit einem leichten grinsen: hast du einen freund?
Die frage machte hat mich stutzig, verwirrte mich ein wenig.
„NEIN natürlich nicht!“ was sollte diese frage? Ich gehörte ihm, mit haut und haaren. Mein herz wie mein körper. Wieso um alles in der welt sollte ich einen neuen freund haben??? und ohne irgendeinen bösen gedanken, nur der vollständigkeit halber fügte ich hinzu: „ du etwa?“
Antwort: „ja…“
Ich glaube mein gehirn war noch nie so leer wie in diesem moment.

Ich: und was hast du mit ihr bis jetzt gemacht?
Er: sie ist meine freundin
Ich: also alles.

Die frage hätt ich mir eigentlich sparen können, aber wonn scho donn scho.
Aha, er hatte also eine neue freundin. Intressant.
In mir rührte sich nichts.

Er: aber mit ihr zusammen zu sein hat mir wieder klar gemacht, was ich an dir hatte. Ich liebe sie nicht, ich liebe nur dich, und das weis sie auch, aber es ist ihr egal. Du bist einfach die perfekte frau für mich. Ich will mein leben nur mit dir verbringen.

Oh wie schön, dass er so ehrlich zu ihr ist. In mir rührte sich noch immer nichts aber mein hirn meldete sich schön langsam wieder. Und es sagte mir, hm… er hat eine andere berührt, geküsst, mit ihr geschlafen und es tut nicht weh. An und für sich sind wir ja getrennt, anscheinend ist es mir egal, er sagt ja, dass er nur mich liebt, und das ist doch was gutes… so sprach mein hirn.

Er wolle zwar mein leben mit mir verbringen, aber … und dann zählte er jede menge dinge auf, die dazwischen stehen könnten, uA dass ich in so weit weg studiere (1 ¼ stunden mim zug) und dass er keinen kontakt mehr zu meiner mutter will… für mich keine unüberwindbraren probleme, ich zählte konstruktive lösungsvorschläge auf, außerdem liebe ich ihn ja. Ich bin durchaus bereit etwas auf mich zu nehemen um mit ihm zusammen zu sein, pendeln und ähnliches.
… und die wichtigste frage überhaupt, er hatte mich betrogen, mehrmals… das erste mal im suff und dann auch nüchtern. Wie denke ich darüber, was fühle ich, will ich ihn noch?
Was ich fühlte: nichts; was ich denke: wir sind ja gerade nicht zusammen und es ist ein fehler in einer schweren zeit, da steh ich drüber; will ich ihn: ja sicher, ich liebe ihn doch.
Dann meinte er noch, an all dem sei größtenteils seine ex freundin schuld. Mit ihr wäre es immer so schwer gewesen und mit mir… ich war immer so unkompliziert, so stark, wusste für alles eine lösung, kam mit allem klar, war so perfekt für ihn und er wollte perfekt für mich sein und war deshalb mein lakei, und das war er so gerne, darum wollte er keine entscheidungen treffen, weil er mich zu nichts zwingen wollte aber das geht auf dauer nicht und deshalb sei es zu all dem gekommen.
Ich meinte nur: warum kann er nicht einfach glücklich sein mit mir? Solange wir uns lieben, ließe sich der rest doch regeln… und das nahm er nach langem hin und her, mehr oder weniger an.

Wir hatten also noch eine zukunft, ich fühlte noch immer nichts. Dann plauderten wir über dieses und jenes. Wir hatten uns ja nicht nur geliebt sondern auch immer sehr gut verstanden, wir verstnaden uns auch jetzt sehr gut und nach ug 3 stunden ging wieder jeder seines weges. Er meinte noch, jetzt wo er sah wie erwachsen ich mit der ganzen situation umginge würde es gar nicht mehr lange dauern, bis wir wieder ein paar sind. Dieses gespräch hätte ihm sehr geholfen.
Er meinte auch, er wollte schon so oft wieder zurück kommen, doch immer genau davor sagte ich wieder irgendwas, was ihn zurückwarf. Intressant wie ich das immer zu wissen schien. Also eigentlich war ich ja selber schuld, dass es so weit gekommen war. Ich hätte ja nur brav meine klappe halten sollen… so in der art. Wir umarmten uns und küssten uns unschuldig auf den mund, dann gingen wir. Er fort, ich zu meiner cousine und dann fort.
Auf dem weg zu meiner cousine wurde mir ein wenig mulmig und ich ersuchte ihn ganz höflich, dass ich ihm seinen fehler zwar verzeie, aber das es ganz nett wäre, wenn er das ab jetzt bitte wieder lassen würde ( ich habs wirklich so geschrieben) zurück kam, dass ich nicht versuchen sollte ihn zu kontrollieren. Ich meinte darauf, es war ja nur eine bitte…

Beim fortgehn war ich zugegebenr maßen nicht die stimmungskannone schlecht hin, ich erzählte von meinem leid und dem betrug aber auch, dass mich freue wenn wir wieder zusammen sind. Natürlich sagten alle, dass ich ihn vergessen soll, dass das gelinde gesagt ziemlich scheise war was er aufgeführt hat…
Was mich zu der intressanten frage führt, wissen dumme menschen, wie dumm sie sind? Ich glaube sie ahnens aber wissen tuns sies nicht wirklich und so, oder so ähnlich verhielt es sich auch mit mir.
Wir waren fort, dann hab ich bei meiner cousine übernachtet, dann heim gefahren, schuhe ausgezogen, tür hinter mir zu gemacht. Ich war allein daheim.

Einen markerschütternden schrei ausgestoßen, auf mein bett gefallen und weiter geschrien/geweint.

www.lenk_mich_ab.com

Was bringt einen erfolgreich auf andere gedanken wenn ein mann dich quält?… genau! Andere männer.
Das erlebniss mit dem sessel war in gewissem maße heilsam. Endlich war ich dazu bereit auf die ratschläge meiner freunde zu hören und mich anderweitig… zumindest um zu sehn, die augen die schönen söhne anderer mütter zu richten. Bestes hilfsmittel für dieses vorhaben war wiedermal das internet, nirgendwo sonst findest so viele einsame herzen auf einem fleck. Ich hatte nicht vor, mir wirklich einen neuen freund oder einen mann für gewisse stunden zu suchen, es ging mehr um die rückmeldung, ob es welche geben würde und wenn dem so sei, kann man die kerle so viel leichter wieder loswerden. Außerdem ist die erwartungen bei der online parntersuche nicht so hoch und man(n) versteift sich nicht nur auf eine. Ich wollte mein vollkommen zerstörtes ego wieder aufbaun mit möglichst wenig schaden an anderen.
Und es funktionierte… es funktionierte wahnsinnig gut! Ich hatte mich und meine umwelt gar nicht mehr so richtig wahrgenommen aber jetzt wurde mir wieder klar, ich bin eigentlich ganz hüpsch und nett… blödsinn. Ich bin eine wahnsinns frau von der die meisten kerle einfach nur begeistert sind aber nicht nur das. Ich habe zum ersten mal wieder mitbekommen, dass die welt nicht trostlos ist, dass es leute gibt die hinter mir stehn, die mir helfen und mich mögen. Es ist traurig, dass ich wildfremde männer brauchte, die mir sagen, dass ich gut aussehe um mich wieder gut zu fühlen aber zu dieser zeit war mir jedes mittel recht um mich ein wenig auf zu bauen. Daran kann man sehen, was von meinem früherem selbstbewusstsein und selbstwertgefühl noch übrig war… nämlich so gut wie gar nichts.
Zwangloses flirten ist alsam für die seele auch wenn ich darin wies scheint echt mies bin *g* nach ein paar email oder austausch der icq nummer hab ich allen immer sofort von den problemen mit meinem mehr oder weniger freund erzählt. Mich erstaunt es immer noch wieviele mir so geduldig zuhörten, obwohl sie doch eigentlich auf der suche nach einer beziehung oder einfach nur sex waren und es bei mir ja ganz offensichtlich nichts zu holen gab. Ich frage mich ob es daran liegt, dass die geschichte „gut“ ist oder ob man einem hüpschen mädchen einfach gerne zuhört, egal was es erzählt… oder sind die männer doch netter als sie zu sein scheinen? Der moderne retter in der not arbeitet anscheinend gern als kummerkasten. Was auch immer der grund gewesen sein mag. Mich anderen, meinen freuden oder wildfremden mit zu teilen tat mir gut… und führte letzendlich auch zur eröffnung dieses blogs.
Ein stück lebensfreude war wiedergewonnen und in den vordergrund rückte wieder der gedanke, dass da draussen jemand ist, der mich den rest meines lebens lieben wird, alles was ich tun muss ist ein bisschen warten und wie es mir zu der zeit ging konnte ich warten und mich freuen ^^

ein bild sagt mehr…

kein kontakt, kein wort… egal über welches medium. es half… aber wieder nur kurz. das weinen und das leiden ging weiter, teilweise noch schlimmer. ich wusste nicht wohin in mit meinem schmerz, mittlerweile konnte ich nicht mal mehr aufhörn zu weinen, wenn ich nicht alleine war. ich dachte manchmal es geht nicht mehr. ich will nicht mehr leiden. autoagressivität ist gott sein dank nicht mein ding, ich bin kein „ritzikindi“ selbst dann nicht. auch versuchte ich meinen schmerz nicht zu ertränken, ich trinke nicht und würde deshalb sicher nicht damit anfangen. ich wusste, ja, es würde meinen schmerz nur kurz betäuben.

ich war allein und wollte ihn sehn, irgendwie. nur ein aktuelles bild, wenigstens das und ich wusste wo ich es finden würde… hoch lebe das internet mit all seinen community seiten.

ein bild…. nur ein bild, und ein kommentar daneben. ein paar sekunden betrachtet, nicht lange, das war auch gar nicht nötig. kurze zeit später sehe ich mich mit einem sessel in den handen, hoch erhoben und zu viele reizvolle ziele in der nähe, laptop, fernseher so viel zu zerstören und nur so wenig agressionspotential. aber diese unentschlossenheit hat vielen meiner wertsachen… quasi das leben gerettet. dieses ereigniss legte den gundstein für ein paar ganz neue wesenszüge, die ich so von mir nicht kannte.

ich bruhigte mich und stellte den sessel wieder hin.

das bild: er sehr entspannt, höchstwahrscheinlich in einem lokal beim fortgehn wird von hinten von einem mädchen umarmt ihr kinn auf seinem kopf abgestützt, auch ihr gesichtsausdruck sehr entspannt. alles in allem wirkte es sehr vertraut. dieses bild als avatar auf myspace. ich sah nie in seine galerien, musste er denn ausgerechtnet so ein bild als avatar nehmen? und daneben den kommentar,“nutter hat die anne lieb“ ich dachte nicht, dass er mich mit diesem mädchen hintergangen hat, oder sie gar seine neue freundin ist. ich glaubte er hat sich einfach gar nichts dabei gedacht, weder bei dem bild, noch bei dem kommentar. aber er hätte darüber nachdenken müssen. wie kann man nur nach all dem so ein bild als avatar nehmen. es klingt vll nicht schlimm, aber für mich, in meinem zustand war es der auslöser für einen kleinen nervenzusammenbruch…

später hab ich dann erfahren, dass es reine absicht war, er wollte wissen, ob meine mutter ihm immer noch nachspieoniert und alle seine accounts prüft, auf kommentare und fotos. ja, auch sie hatte dieses foto gesehn. irgenwie wäre ich auf dieses foto gestoßen… ein weiterer dolchstoß aber ein heilsamer. jetzt musste ich deffinitiv etwas machen. irgendwas, sonst würde das auf dauer teuer werden, und vermutlich auch ungesund.

bis dato war er mir laut seinen angaben immer vollkommen treu gewesen. ich weis nicht ob ich ihm das noch glauben kann doch irgendwie denke ich immer noch, dass es damals noch gestimmt hat.